怪字詩(87/11/01 pm.)

某一村婦，嫁與一老秀才，一年老秀才遠赴他鄉謀職，久而未歸，村婦為附庸風雅，表示自己相思甚切，做一首詩託人帶與其夫，其詩如下

秀才見信火速返鄉，旁人不解，秀才吟道：

斜月三更門半開

夜長橫枕意心歪

短命到今無口信

肝腸哭斷無人來

1減1是多少？(87/11/07pm)

１＋１＝？

幼稚園的小朋友答道　"兩支指頭"

小學生答道　"２"

中學生答道　"田"，"王"，"卅"

我的學生答道　"１"

那１－１＝多少呢？　答案當然是　"０"　不要再想歪了。

但若有人問你１－１＝２，你要如何詮釋呢？

在多年前，有一位機智歌手"張蒂"在短短的十秒中內唱歌答覆，令我拍案叫絕，至今難忘。

"有一位母親帶球跑，母親生了兒子，母子二人是否是讓你滿意的答案"。

豬肚皮(87/11/01 pm.)

小學一年級的老師在第一節上課時點名，從１號開始點，每位同學都很大聲的答"有"。

當點到"朱肚皮"時，全班大笑，沒有人答"有"，老師記下該生缺席。

全班點名結束後老師問誰沒有點到名，有一位小朋友站起來，老師問道你叫什麼名字，答道"朱月坡"，老師:??????　

001

有一男子走到酒吧‥

向酒保說：「 你要打賭嗎？五十美元，打賭我能咬我的眼睛！」

酒保認為不可能，就接受了打賭。

那男子把假眼球拿出來，放在嘴裡咬。酒保只得乖乖賠了五十美元。

不一會，男子又說：「 要不要翻本？五十美元，打賭我能咬我另一個眼睛！」

酒保看那人沒用導盲犬，也沒拿拐杖，不可能兩眼都是假的，於是就接受了。

那男子把假牙拿出來，咬另一個眼睛。酒保只得又乖乖賠了五十美元。

男子喝完啤酒，走出酒吧。

不久又回來了 …

他對酒保說：「 好了，這次讓你有機會翻本，一百美元，打賭我能灑尿進廿呎外

的啤酒杯，一滴也不漏！」

酒保心想：這怎麼可能？於是就接受了。

那男人拉開褲頭就灑起尿來，但灑的滿地都是，一滴也沒射進酒杯。

酒保高興極了，拿回一百元，吹起口哨清理殘局。

此時，他看見那男子笑咪咪地在一旁抽煙，

很驚訝，於是就問：「老弟，我不明白為什麼你那麼開心，

你不是已經把贏來的一百元輸回給我嗎？」

那人笑咪咪答道：「老兄，看到那邊的三個人嗎？

我和他們打賭五百美元，說我能在你的酒吧裡撤尿，

而你會笑咪咪、吹著口哨清理殘局！」

002

考試之後,數學老師帶著改好的考試卷走進教室,

學生問他說:[老師,我們班成績如何??????????????]

[九十分以上的和八十分以上的人數一樣多]

全班於是齊聲歡呼

[八十分和七十分的也一樣多,老師繼續說道]

又是一陣歡呼

學生追問:[那不及格的呢?]

[不及格的人數和全班人數一樣多]

003

一個窮人在一堆瓶子?找到了舊舊的神燈

他擦了擦後，?頭跑出來了一個燈奴

對他說道:感謝你，讓在燈?五百年的我，可以出來透透氣，所以我給你三個願望

窮人說:我第一要擁有國家般的財家，於是一座城堡立刻被做好

窮人又說:第二、我要有永恆的生命。燈奴也說沒問題

窮人大喜，但只剩一個願望，於是便說:"我要像你一樣有無盡的法力"

燈奴大喜:"太好了，我們可以做鄰居。

於是從此旁邊的尿壺也關了一個法力無邊的「壺神」..

004

醫院同事打電話到吳醫師家：

「三缺一，快來啦！」

掛完電話後，太太體貼的問：

「怎麼了，這麼晚了醫院還有事？」

吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說：

「對啊！是非常危急的病例，已經有三位醫師在等了...」

005

病人對醫生說：「哎呀，我吃的那些生蠔好像不對勁。」

「那些生蠔新鮮嗎?」醫生一面按病人的腹部一面問。

「我也不知道」

「那你撥開殼時肉色如何？」

「什麼!要撥開吃的？」

ＰＳ： 這是一個真實的故事：

那天我和我女朋友搭20路公車要到敦化南路，在大安公園附近的

站牌停車，看見候車亭裡有個老外，坐在凳子上，手上拿個一個

剝了外皮的柚子，我和女朋友正在聊天，突然看見那老外把柚子

當成橘子一樣，一片一片的啃了起來，見到那老外古怪的表情，

不知道他會不會去看醫生。

006

某天，總統、五院院長等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，

送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院，良久，醫生出來了....

記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」

醫生沮喪的搖搖頭說：「唉... 總統沒救了...」

記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」

醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉... 也沒救了...」

記者就問：「那... 到底誰有救？」

醫生精神一振說：「國家有救了！?

007

一隻蟑螂所引起的悲劇..

一天，一位家庭主婦看到了一隻蟑螂，便用力踩了下去，

沒想到沒有踩準。搞了半天，終於抓到並把蟑螂丟進馬桶。可是

蟑螂生命力很強，還是在馬桶裡鑽來鑽去。她就拿起殺蟲劑，往

馬桶裡噴。嘿，看你死不死！不死，再噴，又噴，最後一噴，補

充一噴，附加一噴... 結果最後蟑螂終於不動了，但一整罐殺蟲

劑也噴完了。她就走了。

過一會兒，她老公急急忙忙跑進廁所，拉肚子。不管三七二

十一，就往馬桶一蹲... 手上香煙剛抽完，就往馬桶一丟....

轟一聲，不久，就聽到消防車和救護車的聲音。

他還在擔架上的時候，救護人員問他，為什麼你身上最敏感

的部位(the most sensitive part)也被燒傷。他就一五一十的

說明。沒想到救護人員也笑翻了，一不小心把他摔到地上，

哇，又多斷了幾根肋骨 !!!

據說這是發生在以色列的真實故事。

008

有個男人在家Pub看上個女孩，便上前搭訕。

"小姐，我想請妳喝杯酒。"

"什麼！上賓館！"女孩出乎意料的尖叫。

許多客人轉頭來看著那個男人，男人面紅耳赤的解釋："小姐妳誤會

了，我只是想請妳喝杯酒聊聊天。"

"啊！！汽車旅館！？"女孩還是尖叫著。

男人覺得很羞愧的走到角落，納悶的喝著酒。

一會女孩走過來："先生對不起，我是心理系的學生，我在測試一個男

人在那種情況下的反應是什麼。"

"什麼！要五千！"男人大聲嚷嚷著。

009

為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢....

我問老闆：一朵玫瑰代表唯一....

三朵代表我愛你....

九朵代表永遠....

那九百九十九朵是什麼意思？？

花店老闆：....這個嘛.........."我家有錢"...

010

餐廳老板雇用一個廚子多年，工作甚得其意，他決定要給廚子加薪。

「你為何要加我薪水？」廚子問。

「因為這麼多年來，你一直是個好廚子，所以我應該提高你的待遇。」

廚子想了一會說﹕「這麼說來，原來你已欺騙我好幾年了。」

011

書店裡一位顧客﹕「我想買本書，裡面沒有凶殺，沒有愛情，沒有偵探，沒有百萬

富翁，也沒有妙齡女郎。您能不我推薦這樣一本書呢？」

「有，火車時刻表。」

012

「請給我些聰明丸！」某人對醫生說，醫生瞧瞧他，開了處方。

過了一個星期，那人回來了。「我好像沒有變聰明。」他說。

「繼續服藥。」醫生說。

又過了一個星期，那人來說﹕「我還是沒有變聰明，你給我吃的大概是安慰劑

吧？」

「瞧，你已經變的聰明了。」醫生說。